8 Signs You’re In A Relationship Worth Keeping

August 31, 2014 by Mark DeNicola. 47 Comments.

99

advertisement - learn more

Relationships are a beautiful part of life. Whether they are romantic or just friendly, connecting with another human being is undoubtedly one of the best experiences that life has to offer. Within relationships, as is the case with so many other things in life, change is inevitable. I doubt that there are very many of us, if any, that have maintained the exact same partner and/or core group of friends throughout the vast majority of our lives.

Despite the seemingly natural turnover, what is it about certain relationships that makes them outlast many others? I’ve come up with 8 signs that I think are a great signal that a particular relationship is worth keeping, but be sure to pay attention to the last one I mention, since it alone can override all of the other points, and in my opinion it’s the most important.

1. You Are Truly Yourself

There are many people that find a lot of value in the idea of compromise, but when it comes to giving up elements of yourself to please or maintain a relationship I personally don’t feel that it is very healthy. The best, and often longest lasting relationships are those in which both parties can effortlessly be themselves without being faced by or fearing judgement, ridicule or a pressure to change. We all know when we are being fake, it’s therefore up to us to first see why we are being fake and then decide whether or not our true self belongs in this relationship.

2. Celebration Over Comparison

I also made this point as part of another article I wrote earlier in the year entitled 9 Common Traits Of Happy People (That They Don’t Talk About), and I make it again because I feel it definitely applies in the realm of great relationships. The best relationships are those in which ego-based comparisons are cast aside and are replaced by a genuine happiness for the accomplishments of each other. Rather than putting up a face that shows your content for the other when they get their dream job or land a hot date, the best relationships are those in which you actually feel happy for them.

3. You Lift Each Other Up

Although a lot of “comfort” can be found in mutually wallowing in a particular experience (such as complaining) or behaviour (such as drinking), the most valuable relationships are those in which each individual helps the other rise from any hardship. This help can come in the form of truly listening, providing reminders or an assortment of other ways, but no matter how it comes it always does everything it can to ensure that the other person never gets caught in an ongoing unhealthy state. Even though the action of change needs to ultimately come from the person caught in it, the most valuable relationship partners remind them of, and help them find that power.

4. Differences Aren’t A Deal Breaker

Many relationships are built off of similarities and for obvious reasons. It would be much easier for me to find common ground, interests and compatibility with someone who like myself enjoyed playing sports, creating films and public speaking than it would for me to do the same with someone who enjoyed staying indoors, painting and scrap booking. Despite this common foundation, differences are inevitable to arise in even the most naturally compatible of relationships, and those that are worth keeping tend to not let those differences come between them. A great relationship is one in which time spent by one person doing what they are passionate about is truly seen as as valuable to the other person as quality time together -even if that passion is experienced with someone else.

5. The Past Is The Past

If asked to explain one of our most cherished relationships most of us would quickly resort to a number of memorable moments to help paint the picture of how close the connection really is. As awesome as reliving the past can be, the best relationships tend to be those that stay within the present moment. This is particularly helpful for overcoming any challenges the two of you may have faced at one point in time. Rather than forever holding that against them, even if just quietly in the background of a seemingly now trouble-free connection, the choice to let the past go and be in the present allows both people to more fully enjoy everything that the other has to offer.

6. No Mind Games

Particularly in the realm of romantic relationships, a lot of people love the thrill and uncertainty of trying to figure the other person out, often screwing up a number of times along the way. Despite this, the most valuable relationships tend to be ones that no longer feature any mind games. You both know who the other is, love them for being that way and able to each be yourself comfortably without the unnecessary mind chatter.

7. An Extension Of The Human Experience

As with #2, my 7th sign also appeared in my other article and for good reason. I believe that the best relationships are those in which both people see the relationship as an extension of the human experience and not the basis of their happiness. The more we rely on others to provide us fulfillment, the more we hold ourselves back from being truly independent, and ultimately the more pressure that the relationship has to operate within. It’s often when relationships are not being looked at to fill a particular void, or to make us feel a certain way, that most of the truest and most-valuable relationships are formed.

8. Knowing That It Can End At Any Time

This may sound like a particularly morbid way to end an otherwise lighthearted list, but I truly believe that the best relationships are ones in which both people recognize and are at peace with the fact that it could change, and possibly even end at any given time. This understanding, in my opinion and experience, paves the way for a freedom that ultimately makes a relationship of the deepest variety available. It’s not to say that every relationship must come to an end at some point, but this understanding gives it, and both people involved, the freedom to fully explore whatever it moulds itself into.

———————————————————————

Even though I do not consider or promote myself to be a relationship expert of any kind I truly hope that you have enjoyed this list. Whether you agree with all 8 of the signs or not, I hope that I’ve at the very least given you some food for thought. Be sure to share any thoughts and insights towards any of the signs via the comment section below, and feel free to share any others that you feel belong on the list!

source: http://www.collective-evolution.com/2014/08/31/8-signs-youre-in-a-relationship-worth-keeping/

ПРАКТИЧНИ ВОДИЧ ЗА ИЗРАДУ УРЕЂАЈА КОЈИ КОРИСТЕ БЕСПЛАТНУ ЕНЕРГИЈУ (ЕНЕРГИЈУ НУЛТЕ ТАЧКЕ)

piše: Ljiljana Tatić
Сврха ове поставке је да Вам пружи увод у серију уређаја који су показали да имају веома занимљиве особине, а неки су (погрешно) описани као машине ‘перпетуум мобиле’.
Шта је то  – перпетуум мобиле-? То је немогуће да постоји?
Ако сматрате да је немогуће да постоји нешто што стално ради без додавања енергије како се онда електрони у молекулима стена непрекидно крећу милионима година, без заустављања? Нико не може да оспори да су ти електрони у непрекидном кретању
Дакле, зашто  електронима не понестане енергије и постепено се не успоре до застоја? Квантна механика је показала да је универзум кључали казан енергије са честицама које се стварају као кокице. Ако је Е = мц ² , онда можемо видети да је огромна количина енергије потребна да се створи било који облик материје. Научници кажу да ако би могли да бар мало отворимо славину и да ослободимо мали део те енергије, онда бисмо имали слободну енергију за цео наш живот.
Закон одржања енергије је несумњиво у праву када  показује да се не може из система узети више енергије  него што се  у тај систем стави. Међутим, то ипак не значи да ми не можемо добити више енергије из система него што смо ставили у њега. Сирови пример је соларни панел. Ми добијамо електричну енергију из панела, али ми не стављамо сунчеву светлост у панел – сунце само стигне на њега. Овај пример је једноставан зато што ми можемо видети сунчеву светлост која стиже до соларних панела.
Ако би, уместо соларних панела, имали  уређај који апсорбује део енергије која не може да се види, а из уређаја се рецимо, добија електрична енергија, да ли би то било толико другачије да не поверујемо да то може да буде? Већина људи ће рећи „да – то је немогуће!“али ова реакција се заснива на чињеници да не можемо да видимо то море енергије. Да ли треба да кажемо да телевизор не може да  ради, јер не можемо да видимо сигнал за телевизијски пренос?

Feng šui pravila za sređivanje kuće

Nered ulazi u ljudsko bioenergetsko polje, prouzrokuje neorganizovano, haotično razmišljanje, a posledično i jednu nevolju za drugom.

Gomilanje stvari i nered štetno utiču na osnovne životne funkcije u nekom prostoru. Filozofija stanovanja feng šui preporučuje da s prvim lepim danima raskrčite određene zone u stanu i da nastavite da ih održavate.
Koncepcija čistoće u filozofiji feng šui podrazumeva i generalno sređivanje: sortiranje stvari tako da sve imaju svoje mesto, popravke pokvarenog, bacanje nepotrebnog, neupotrebljivog i svega što nije u funkciji, što nam se ne dopada ili ga ne koristimo duže vreme.
Nered ulazi u ljudsko bioenergetsko polje, prouzrokuje neorganizovano, haotično razmišljanje, a posledično i jednu nevolju za drugom. Navika da čuvamo, skladištimo i sakupljamo nepotrebne stvari koje ne koristimo (pod izgovorom da će nam možda jednog dana zatrebati) ukazuje na to da duboko u sebi imamo naviku da čuvamo strah, tugu, nezadovoljstvo, brigu...
Nisu stvari te zbog kojih život stagnira, nego stav čuvanja i zadržavanja. Kada nešto čuvamo, zapravo razmišljamo o potrebi, siromaštvu, verujemo da ce nam sutra to nedostajati i da nećemo moći da ispunimo te potrebe.
Na taj način šaljemo dve poruke svom mozgu i svom životu: da ne verujemo u sutra i da mislimo kako novo i bolje nije za nas. Sve dok se materijalno i emocionalno držimo starih beskorisnih osećaja, neće biti mesta za nove mogućnosti. Tendencija prenatrpanosti prostora (izuzev očiglednih razloga kada više članova živi na malom prostoru) povezana je sa instinktom samozaštite i ograđivanja od drugih usled osećaja nesigurnosti. Šta nam je zaista potrebno da bismo se osećali srećno i sigurno i koliko smo svesni da nas upravo gomilanje stvari sprečava da to postignemo?
Stvari ispod kreveta snažno će remetiti naše zdravlje, a potreba da se stvari ređaju na police (naročito one iznad radnih stolova i kreveta) izazvaće konstantnu strepnju od nečeg neočekivanog Kada pretrpamo centar, severoistok ili jugozapad svog prostora, onda smo previše zabrinuti za svoje zdravlje i najčešće ugrožavamo funkcije pankreasa, želuca ili slezine. Nered na zapadu ili severozapadu često će nas stavljati u konfliktne situacije zbog nekontrolisanosti, a pluća i debelo crevo postaju osetljiva tačka.
Pretrpan sever ograničava naše potencijale, sprečava nas da jasno izražavamo svoja osećanja, donosi strahove i probleme s bešikom i bubrezima. Istok i jugoistok će na gomilanje stvari uzvratiti neodlučnošću, konfuzijom, potisnutim besom, ali i disfunkcijom jetre ili žučne kese.
Nered na jugu donosi problematično i nasilno ponašanje, izostanak priznanja, omalovažavanje i poremećaj u radu srca, tankog creva i imunog sistema.

source:  http://www.lovesensa.rs/clanci/dnevni-rituali/feng-sui-pravila-za-sredivanje-kuce

Tajne ljubavi

Beba Mur

via facebook

26 mins ·

Tajne Ljubavi
Od postanka, na Zemlji je živjelo 100 milijardi Ijudi, svi oni su voljeli. Sada na Zemlji živi oko 7 milijardi Ijudi. Svi oni vole ili žele da vole. Ljudi žive zbog Ijubavi, pjevaju zbog Ijubavi, plešu, pišu o Ijubavi, oni ubijaju zbog Ijubavi i umiru zbog Ijubavi. Ljubav nas pokreće i opredjeljuje našu sudbinu. Ljubav je spontana, nelogična, nematerijalna.
Mi tražimo Ijubav, i možda je ne možemo uvijek dostići. Za nas, ona simbolizuje stanje sreće, realizaciju nečega što želimo da budemo i što pronalazimo. No, Ijubav je često veoma složena. Laž, odanost, Ijubomora, uživanje, prevara, niko ne zna kakva će biti tvoja priča i kako će se završiti. Međutim, svi znaju kako je ona počela. "Svi koji se zaljube", tvrdio je španski filozof Hoze Ortega i Gaset, "zaljubljuju se istovjetno, pametan i glup, mlad i star, buržuj i umjetnik. Ljubav, istovjetno dolazi svima. "
Ona vas okupira. Sve okolo nestaje vrijeme, novac, ugled, razonoda, obaveze. Nestaje sve što zanima Ijude u normalnom stanju, jer ste očarani tim licem, pogledom, tijelom, siluetom, glasom, samim prisustvom voljene osobe. Osjećate nevjerovatnu energiju, možete šetati, noću razgovarati do zore.
Karl Gustav Jung svjetski poznat psihijatar i filozof, uveo je pojam "kolektivno nesvjesno" i mnoge druge naučne termine, a samo za Ijubav, kaže riječi koje su daleko od nauke: "To nije pomućenje uma, a da li je umjesna uopšte ovdje riječ " um ". To je i svjetlost i tama, čijeg kraja nema i neće biti. I niko neće pobjeći toj tajanstvenoj sili. " Drugim riječima, svi smo mi osuđeni da volimo, ne znajući sa čim imamo posla.
"Ljubav nije od ovoga svijeta," govorio je drevni grčki filozof Platon, "ona nije ovdašnji cvijet. Voljeti znači približiti se tajni, a približiti se tajni, ne znači i spoznati je. "
Prije nekoliko godina u univerzitetskim centrima Njujorka pojavilo se neobično saopštenje. Ljudima koji smatraju da su zaljubljeni predloženo je da dođu u istraživački centar gdje bi naučnici pomoču specijalnog skenera, zavirili u njihov mozak, i razjasnili šta se tamo dešava. Fundamentalna nauka se nadala da će zabilježiti i objasniti neobašnjivo. Prije skeniranja, svima koji žele da učestvuju u eksperimentu, ponuđeno je da popune specijalne ankete. Naučnici su trebali da se uvjere da li su oni zaista zaljubljeni. Da li često dodirujete jedno drugo? Da li koristite zajedničke stvari? Da li gledate jedno drugo u oči? Ljudi koji su odgovorili sa "da" na sva ta pitanja, su zaljubljeni.
Posle uspješno popunjene ankete, ispitanici se smještaju u skener. Ispitaniku pokazuju fotografiju voljene osobe ili predlažu samo da pomisli na nju. Na ekranu monitora, jasno se vide procesi koji se pri tom dešavaju u mozgu. U njihovom mozgu su se dešavale mnoge stvari. Jedna od najvažnijih stvari koja se dešavala u mozgu je aktivnost malog sistema u osnovi mozga, u subkortikalnoj oblasti. Neurobiolozi je zovu subkortikalna zona velikog mozga. Ona se razvila u procesu evolucije, da bismo mogli naći hranu i vodu i da shvatimo da su hrana i voda to što nam je potrebno.
U istraživanju se otkrilo da je ta subkortikalna zona velikog mozga aktivna tokom zaljubljenosti. To je bilo veoma važno otkriće. Ta najstarija zona velikog mozga, odgovorna je za naše osnovne potrebe. Potrebe, za hranom, vodom, kiseonikom snom i zaštitom od ekstremnih temperatura. Kako Ijubav može biti povezana sa potrebom za hranom i vodom? Ako se bolje razmisli, Ijubav je isto tako životno značajna za Ijude. Ponekada samo zbog jedne riječi Ijubav nas može stajati gotovo života.
Naslednik kineske impreatorske porodice, Aisin Džulu, dvanaest godina je proveo u emigraciji, gdje se zatekao posle studentskih nemira 1989. godine. Tamo u Evropi Aisin Džulu je upoznao svoju Ijubav. To je bio srećan par. Kada se politička situacija u Kini promijenila 1995. godine, Aisin Džulua su pozvali u domovinu. Njegov položaj naslednika imperatorske porodice zahtijevao je u skladu sa tradicijom, da bude sa svojim narodom.
Ona ga je ispratila na aerodrom: " Ja i moja Ijubav ćuteći smo gledali jedno u drugo, između nas se pojavio unutrašnji skriveni razgovor. Ja sam na engleskom i njemačkom jeziku ne otvarajući usta, cijelo vrijeme vrištao: "Možemo li se ponovo sresti. ". U tom trenutku mi je prosto nedostajalo milosti da se okrenem i da je pogledam još jednom. Da sam se okrenuo da je pogledam, ja bih samo pocijepao svoj pasoš i avionsku kartu. Brzo sam ušao u avion i poletio nazad u domovinu.
Nijesam joj tada rekao: "Ja te volim". Nije lako izgovoriti te tri riječi. Svaki put u dubokoj noći kad se sve smiri, njezin lik i osmjeh momentalno mi isplivavaju ispred oči. Samo zbog tih misli živim, usamljen, već dvanaest godina. Ja sam neizmjerno vjeran i predan voljenoj."
Kad se posmatraju aktivnost velikog mozga kod čovjeka koji je jako zaljubljen vidi se da su aktivne te zone velikog mozga koje su obično povezane sa funkcijom za dobijanje zadovoljstva. To su iste te oblasti koje se aktiviraju pod dejstvom kokaina. I fiziološki i po ponašanju jaka zaljubljenost je slična narkomaniji. Najviše liči na zavisnost od kokaina, zbog dopamina, koji je i uzrok zavisnosti.
Zašto želimo Ijubav? Zato što je ona prijatna, tvrde naučnici, zahvaljujući dejstvu određenog niza hormona. Stanje euforije izaziva dopamin. Nivo dopamina se naglo povećava kada je čovjek zaljubljen. Naročito u zoni mozga koja je odgovorna za podsticanje i nagradu, čini nam se kao da smo dobili veliku nagradu. Reakcije tijela su direktno povezane sa drugim hormonom - noradrenalinom.
" Dragi moj pomoli ruku svoju kroz rupu,
a što je u meni ustrepta od njega.
Ja ustah da otvorim dragom svome,
a s ruku mojih pokapa smirna,
i niz prste moje poteče smirna
na držak od brave."
(Iz knjige "Pjesma nad pjesmama" od Solomona, peta glava, VllI vijek p. n. e.)
"U trenutku otkrio ti se smisao svega zvijezde su postale bliže, trava svetlija, nešto te obuhvatilo, i ponijelo daleko, daleko. " (Novela "Cvijeće u Limbu". Japanski pjesnik Sokyu Genyu, XX vijek.)
"Osjećaš da letiš. Osjećaš da živiš. To je Ijubav. " To je to stanje koje te uzdiže iznad zemlje, omogućava ti da poletiš, a kada si poletan možeš mnogo toga da učiniš. Shvataš da u tebi postoji energija, koja nema granica. Odmah osjetite razliku, istog dana kad se zaljubite. Od dana kada se zaljubite sva vaša priroda se mijenja.
"Draga, ti si moja svjetlost" kaže se u irskoj pjesmi o tom šta se dešava sa čovjekom kada je zaljubljen. Postaje nam nevažno šta se dešava okolo, i potpuno nam je nepotrebno da razgovaramo sa drugim Ijudima. Spremni smo da prekinemo rodbinske veze, uništimo prijateljstva, ako su oni prepreka da bi bili blizu voljene osobe. Da promijenimo državljanstvo, društveni status, pogled na život i sve to zbog voljene osobe. Sličan pogled na svijet naziva se ograničenost. Drugim riječima, zaljubljen čovjek postaje glup. Pogled postaje svetlucav i mek, a usta su blago otvorena u neodređenom osmjehu, koji stalno titra na usnama.
Ali, zašto nam priroda sve to radi? Priroda nam je dala mogućnost, da se usresredimo na jednog partnera i da osjetimo stanje euforije. To je energetski najefikasniji način za očuvanje vrste.
Zakon produženja vrste, smatra se najmoćnijim od svih zakona žive prirode. Naučnici vjeruju da je Ijubav neodvojiva od toga čemu služi. To je ono što nas primorava da idemo naprijed da proizvodimo djecu i obezbjeđujemo čovječanstvu novu krv.
"Blagodarim vas u dubini srca za očajanje kome ste vi uzrok. " Čitamo u jednom pismu iz 1655. godine. Portugalska monahinja Marijana Alkoforado saopštava primaocu čije je ime nepoznato: "Ja vas volim tako, kako samo i treba voljeti, beznadežno. ". Kakva je veza između razmnožavanja i Ijubavi monaha? Čime se može objasniti činjenica da Ijubav relativno često dolazi Ijudima koji ne trebaju da rađaju djecu. Znači li to da iznad zakona produženja vrste, postoji neki još moćniji zakon.
Naučnici pokušavaju da razjasne zašto se zaljubljujemo u jednu konkretnu osobu, a ne u drugu. Zašto baš on, a ne neko drugi? Koje osobine daju prednost njoj u odnosu na sve ostale? Koje specifične osobine treba da posjeduje čovjek da bi ga neko volio? Ispostavlja se da je dovoljno biti samo čovjek. Lijep ili ružan, dobar ili loš, nema značaja. Čak i prestupnik može biti od nekog voljen.
Veliki car Solomon, od Boga nagrađen nevjerovatnom mudrošću koji je znao odgovore na sva pitanja, priznao je svom narodu da četiri stvari ipak nije mogao da razumije: Put zmije po kamenu, put broda po moru, put orla na nebu i put muškarca prema ženi.
Istraživači fenomena Ijubavi obratili su pažnju na to da se Ijudi često zaljubljuju pod sličnim okolnostima. Neki od zaljubljenih su se sjetili, da je pojavi osjećanja prethodila opasna situacija. Naučnici su sproveli eksperiment. U prvom slučaju ispitanici su prelazili rijeku, preko oštećenog mosta, koji se u bilo kom trenutku moga srušiti. U drugom slučaju to je bilo dovoljno stabilna konstrukcija. U prvom slučaju na havarisanom mostu, vjerovatnoća pojave romantičnih veza bila je veća nego u drugom slučaju.
Tako možete povećati mogućnost zaljubljivanja povećanjem nivoa dopamina. Jedan od načina da se to uradi je povećati nivo opasnost ili uvesti neku novinu. Naučnici su takođe primijetili da se nivo dopamina povećava kod čovjeka kad on samo gleda film, čita knjigu ili sluša pjesmu o Ijubavi. To svojstvo u nauci se zove - teorija uma. To je sposobnost čovjeka da doživljava ne svoju, već tuđu Ijubav. Ta sposobnost je svojstvena samo čovjeku, bez nje ne bi bilo nikakvog smisla za Ijubav u literaturi, zato što ne bismo osjećali Ijubav koju vidimo kod drugih Ijudi.
Pošto je osjećaj koji se pojavljuje kod čovjeka u periodu zaljubljenosti direktno povezan sa hemijskim procesima, koji se dešavaju u mozgu, naučnici su postavili sebi pitanje: Može li se izazvati Ijubav pomoću inekcije hormona? Uslijedilo je niz eksprimenata. Nikada nije nađena pravilna kombinacija sastojka koja bi primorala jednu osobu da se zaljubi udrugu. Može se izazvati uzbuđenje u tijelu, ali da se bude zaljubljen, to zahtijeva nešto više od same hemije.
Seks može postojati nezavisno od Ijubavi, jer Ijudi mogu da imaju seks i zadovoljstvo od njega, čak i ako nijesu zaljubljeni. Da bi zaključili šta se dešava tokom seksa u laboratoriji profesora Korotkova su sprovodili eksperiment.
Korotkov: "Ispitanici, mladi muškaraci i žene bili su u zatvorenoj prostoriji. Bile su im prikopčane štipaljke i mi smo jednostavno na ekranu monitora posmatrali fiziološku reakciju."
Zaključak koji su donijeli naučnici prije svega odnosi se na muškarce. Ako je to "mehanički seks" energetika naglo pada, do stresnog stanja.
Korotkov: "To jest, seks zbog seksa iscrpljuje i troši. Nekoliko puta smo ponovili sličan eksperiment iako je on dosta složen. I svaki put kriva energetskog bljeska na monituru je pokazivala da u slučaju odsustva Ijubavi za vrijeme fizičke bliskosti, sva energija od muškarca prelazi ženi. Muškarac ostaje prazan. Kada je seks dio Ijubavi, tada on dovodi do rasta ogromne energije, i kod muškarca i kod žene. To je moćno stanje koje potom daje stanje potpunog zadovoljstva, poleta i osećanje da je to bilo nešto posebno."
Savremena nauka istražujući stanje romantične zaljublenosti i čitav spektar hormona povezanih sa njom dokazuje: Ljubav, je to što utiče na cio naš život. Zaljubljeni Ijudi žive duže.
Doktor biologija Andreas Bartels, istražuje oksitocin hormon koji povezuje dvije osobe. On se tako i zove "hormon vezanosti". Istraživanja su sprovođena na stepskom lemingu, oni se razlikuju od ostatka svojih rođaka time što formiraju par, vole da žive u istoj rupi, a nakon rođenja mladih postaju nježni i brižni roditelji. Kao što se očekivalo, u njihovoj krvi je otkriven oksitocin. Sve životinje koje su sklone monogamiji, imaju u hemiji svog mozga, ovaj hormon. U slučaju kada su se oksitocinski receptori ili lučenje oksitocina u krv blokirani, vezanost trenutno nestaje.
Postavlja se pitanje: Da li je Ijubav moguća bez oksitocina? Ne, Ijubav je tada nemoguća. No, svi mi imamo oksitocinske receptore Znači mi smo voljeli i voljećemo. Voljeće i ti Ijudi koji ne vjeruju u Ijubav, ili misle da nijesu sposobni za nju. Pošto je u nas založen ovaj mehanizam, niko neće uspjeti da izbjegne Ijubav. Oksitocin takođe ima značaj u društvenim djelatnostima ako uvodite ili dajete oksitocin u vidu nazalnog spreja drugim Ijudima oni će vam više vjerovati. A ako osjetit nečije povjerenje vaš nivo oksitocina će se takođe povećati. Čovjek sa povišenim nivoom oksitocina, to jest čovjek koji se nalazi u stanju zaljubljenosti na podsvijesnom nivou izaziva povjerenje kod Ijudi. Mi ne razumijemo uzrok te pojave, no to su prosto činjenice.
Čovjekov mozak funkcioniše na taj način, da kada je u stanju Ijubavi ne može obmanjivati ili biti licemjer, ne može se misliti jedno a govoriti drugo. Ako obmanjujemo blisku osobu, mi je ne volimo. Dakle, ako bi mogli zamisliti svijet bez Ijubavi tada i povjerenja u njemu takođe ne bi bilo.
Svaki put kada se zaljubimo, čini nam se da je to zauvijek. Ali, prije ili kasnije, euforija nestaje, a sa njom, po pravilu, i želje da se bude zajedno.
Zašto čovjek ne može tokom cijelog svog života da bude u stanju zaljubljenosti? Zašto smo stvoreni tako da se romantična Ijubav u nama rađa, živi i umire? Postoje tri istraživanja koje izučavaju osjećanje snažne romantične Ijubavi. I svi oni ukazuju po pravilu, da se ljudi nalaze u takvom stanju od 18 mjeseci do 3 godine. Biolozi to objašnjavaju tim da su tri godine dovoljne, da se vaše dijete rodi i ojača. Ako ostanete sa partnerom duži period, to već nije biologija. Ako vaše srce u blizini voljenog ne ubrzava ritam i vi mirno spavate noću, to već nije romantična Ijubav.
Otvoriti se drugoj osobi, otvoriti se svijetu, to je Ijubav. Pored tog stanja postoji i druga suprotna strana. U Ijubavi, mi postajemo ranjivi. Lako nas je uvrijediti, još lakše prevariti. Ljubav razoružava, lišava ambicije, volje. Ti više ne pripadaš sebi. Postoji samo nada da će te drugi prihvatiti. A tebe gotovo da nema. Mnogi Ijudi kad su spoznali Ijubav, posle toga su dugo plakali, ne shvatajući u čemu je stvar. No, možda to nije Ijubav, to može biti egoizam, to jest ono što mi zovemo strašću.
Ljubomora je jedna od najsnažnijih emocija. Na engleskom je zovu "zelenooka boginja" ona može da bude opsesivna. Između Ijubomore i Ijubavi obično se stavlja znak jednakosti. Međutim, naučnici su otkrili da su za ta stanja odgovorni različiti djelovi mozga. Tomografska istraživanja pokazuju da kod mnogih Ijudi zahvaćenih Ijubomorom, potpuno nedostaju znaci Ijubavi.
U pravoj vezi, ako zaista volite osobu i znate da će ona biti srećna sa nekim drugim, vi ćete se odreći nje. Vi ćete reći: "Ja ću otići, jer mi je stalo do tvoje sreće, više nego do svoje sopstvene. " Kako Kinezi kažu: "Ako si ti srećan, znači i ja sam srećan. ". To jest, pravo osjećanje je kada si spreman da daš svoju Ijubav na dar: "Radi sve što želiš, ako te to čini srećnim. ".
U nacionalnoj biblioteci u Atini čuvaju se stari tekstovi koji sadrže misli o Ijubavi. Bibliografi vjeruju da oni pripadaju starogrčkom filozofu Platonu. "Ja proučavam pojavu koja je skrivena od čovjeka od tog vremena kada su muškarca i ženu odvojili. Vi naravno znate da su na početku oni bili jedno. U procesu istraživanja ja sam dospio do takvih dubina da reskiram da budem kažnjen, zato pišem samo to što je svakom poznato. Postoje četiri vida Ijubavi: Strast - to je Eros, on je nepredvidiv i nekontrolisan. Filia - prijateljstvo, ako imate druga, nema potrebe da se objašnjava. Storge - simboliše porodičnu Ijubav. Vi ste je spoznali kada ste bili dijete, vi ćete je spoznati kada postanete roditelj. Postoji još i agape - to je savršena Ijubav."
" Ljubav je velikodušna,
dobrostiva je ljubav,
ne zavidi,
ljubav se ne hvalisa,
ne nadima se;
nije nepristojna,
ne traži svoje,
nije razdražljiva,
ne pamti zlo;
ne raduje se nepravdi,
a raduje se istini;
sve pokriva, sve vjeruje,
svemu se nada, sve podnosi.
Ljubav nikad ne prestaje. "
( Apostol Pavle - Prva poslanica Korinćanima. )
Sposobnost majke da voli svoje dijete čak i da je ono invalid, nije lijepo, da je čak rastužuje i da daje tom djetetu cijelu sebe, to je najači dokaz Ijubavi. Naučnici su otkrili da majčinska i romantična ljubav potiskuju zonu mozga koja je odgovorna za negativne emocije. To znači ako je u vašoj vezi prisutno razdraženje, nezadovoljstvo, ili gnjev, vi ne volite.
Drugi dio mozga gdje su naučnici zabilježili smanjenju aktivnost, ispostavio se da je to centar odgovoran za kritiku. Ovo otkriće može da objasni sa stanovišta nervnog sistema, zašto je Ijubav slijepa? Kada ste zaljubljeni, vi ste slijepi. Naravno, ne bukvalno, prosto ta osoba nije takva kakvom je vi želite da vidite.
Tek kada kroz Ijubav gledamo na Ijude mi ih vidimo dobro. Ako gledamo na svijet bez Ijubavi, mi ga ne vidimo i ne razumijemo. A ako je naš pogled ispunjen Ijubavlju, tada bolje vidimo povezanost svijeta, povezanost života i Ijudi koji žive u našem okruženju.
Sedamdesetih godina XX vijeka, nekoliko mladih profesora sa Harvarda, sprovodi jedinstveno istraživanje. Za učešće u eksperimentu pozva se slučajno formirana grupa studenata. Svakom učesniku se provjerava zdravstveno stanje. Podaci se evidentiraju i unose u arhivu. Zatim je svaka mlada osoba pozvana na neformalan razgovor, tokom kojeg predavač mora da sazna kako ispitanik ocjenjuje odnos roditelja prema sebi, da li ga vole. Pri tom naučnike ne interesuje objektivna slika. Značaj imaju samo lična osjećanja učesnika eksperimenta: lično zadovoljstvo roditeljskom Ijubavlju, ili nezadovoljstvo u vezi sa tim što ih po njihovom mišIjenju, roditelji nedovoljno vole. Odgovori učesnika takođe se arhiviraju. Sa tim se prva faza istraživanja završava.
Isti naučnici su 35 godina kasnije, sproveli analogno istraživanje. Kod tih koji su prije 35 godina visoko ocjenili Ijubav i majke i oca, samo 25% od njih su bili nekada ozbiljno bolesni. Od onih koji su nisko ocijenili Ijubav oba roditelja, posle 35 godina, ta cifra je bila 87%. Ako je Ijubav majke visoko ocijenjena, a Ijubav oca nisko, ili obrnuto, slučaj bolesti posle 35 godina bio je kod 50%. Ispostavlja se da je sama percepcija Ijubavi bila moćan faktor budućeg zdravstvenog stanja.
U Japanu, Velikoj Britaniji i SAD, sprovedeno je niz anketa. Ispitanici su odgovarali na pitanja Da li ste ikada odbacili nekoga ko vas je stvarno volio? Da li vas je nekad odbila osoba koju ste stvarno voljeli? 95% i muškaraca i žena različitih nacionalnosti odgovorili su: "Da, odbacili su. ". To je veoma moćno čovjekovo iskustvo, skoro svi stradaju od neuzvraćene Ijubavi.
Koja je vaša prva reakcija na to što su vas odbacili? 75% odgovora je: "Boriti se za Ijubav. Vratiti Ijubav po svaku cijenu. " Isto tako se ponašamo kada osjećamo jaku žeđ ili glad. Kada je žeđ toliko jaka, da gutljaj vode znači život ili smrt. Voljenu osobu kao jedini izvor vode, strašno nam je da izgubimo, jer bez nje ćemo umrijeti.
Šta ste osjetili kada su odbacili vašu Ijubav? 100% odgovora je: "Osjetili smo nepodnošIjiv bol. ".
Niko ne izlazi iz Ijubavi bez patnje, svima nama u svakom slučaju biva bolno. Možeš ležati u postelji i previjati se, kao da osjećaš neku fizičku bol. Boli srce, boli stomak, boli duša, sve boli. Po zapažanju naučnika, neki Ijudi se brzo izbavljaju od te boli, tokom nekoliko mjeseci. A kod nekih proces izbavljenja može trajati deset i više godina. Poznati su slučajevi kada su Ijudi nepodnošIjivo patili do kraja svog života.
Petnaest Ijudi kojima Ijubav nije uzvraćena, saglasili su se da prođu kroz skeniranje mozga. Kod njih je pronađena aktivnost u oblasti mozga koja je povezana sa fizičkim bolom. To je oblast, koja izaziva fizičku bol u mišićima i koži.
Švedska, Geteborg. U klinici dr Hakana Olaussona primljena je žena sa teškom upalom mozga. Ona ne reaguje ni na šta: ni injekcije, ni elekroimpulsi ne daju nikakve reakcije. Mozak žene je skoro mrtav. Jedna od mladih doktorovih asistentkinja sa saosjećanjem dodiruje ruku bolesnice. I taj lagani, gotovo neprimetan dodir daje neočekivan efekt određene zone mozga oživljavaju. To su te iste zone mozga, koje se aktiviraju kada čovjek gleda u nekoga u koga je zaljubljen, ili kada majke gledaju svoju novorođenu djecu.
Tako je pronađen efekat laganog milovanja kože, efekt milovanja, nježnog dodira. Nervna vlakana koja je pronašao Dr. Olausson nazvana su S - taktilni afferentsi i u cijelom svijetu su postali poznati kao "nervi Ijubavi". Ne možemo reći kada se tačno razvijaju ti nervi, a pretpostavka je da se osjećaju od rođenja.
Veliki doktor Paracelzus, koji je živio prije više od sedam vjekova tvrdio je: " Čovjek ne voli srcem, niti sa mozgom, već cijelim svojim organizmom.". Od prvih minuta života, mi smo u stanju da osjetimo Ijubav. Naš mozak je opremljen sa najfinijim biohemijskim mehanizmima koji su predodređeni da prepoznaju Ijubav i prenose njezine signale. Krv raznosi tu informaciju po cijelom tijelu. A ako se čak i isključi mozak i tijelo postane nepokretno, čovjek uvijek zna je li pored njega Ijubav ili nije, u bilo kom stanju, u bilo kom uzrastu.
Zašto zaljubljeni muškarac i žena, nalazeći se u različitim djelovima svijeta, u isto vrijeme razmišIjaju jedno o drugom? Zašto sanjaju isti san? Zašto je drugi bolestan u isto vrijeme kada je prvi bolestan? Zašto se oni bez dogovora, istovremeno pozivaju telefonom? Zašto istovremeno izgovaraju iste riječi? Zašto osjećaju jedno te isto? Da li je to slučajnost?
Fenomen elektromagnetnog zračenja Ijudskog tijela već nekoliko godina se izučava u peterbuškoj laboratoriji profesora Korotkova. U brojnim istraživanjima se pokazalo da kod Ijudi koji su u stanju zaljubljenosti, karakter zračenja izgleda specifično. Zabilježeno je čak da i sama pomisao na voljenu osobu izazva kod svih zaljubljenih intenzivnije zračenje elektromagnetnog polja. Na jednoj etapi istraživanja je odlučeno da se sprovedu upareni eksperimenti.
K. Korotkov:"Ja sam fizičar, dosta sam skeptičan prema svemu, uprkos toga što se bavim nestandardnim stvarima. Dakle, kada su počeli ovi eksperimenti, ja sam sa stanovišta fizike shvatio da postoji uzajaman odnos napona, i da slika treba da izgleda na određeni način. U svim slučajevima kod zaljubljenih na ekranu monitora pojavljivale su se skoro dvije identične plavo svjetleće forme. Provjerili smo mnogo Ijudi, svi su imali sve standardno.
Onda je došao mladi par. Ja im kažem, stavite prste na elektrode, daj da vidimo. Odjednom sam pogledao na ekran i vidim da se njihovo polje naglo stapa. I znate, kad gledate dinamiku toga veoma je zanimljivo. Vidiš da postoji jedno polje i iznenada se proteže prema drugom i presijecaju se. Prema fizičkim zakonima suptotni naponi se privlače, mogu da se približe skoro do dodira, ali da stvore zajedničko polje nikada ne mogu! Ovo je šokantna pojava! Zato što shvataš da sa stanovišta fizike to ne može biti. Isključio sam sve, provjerio aparaturu, zamolio ih da izađu, a zatim ponovo da uđu. Ponovo uključio, i ponovilo se isto."
Energetska struktura koja se stvara u trenutku rađanja Ijubavi koju su otkrili naučnici, u drevnim kulturama zvala se Anđeo.
Starogrčka riječ "angel" se prevodi kao poslanik, vjesnik, glasnik. Kako nijedna Ijubav nije slična drugoj, čak i ako se dese u životu jednog čoveka u različitom vrijemenu, tako ni jedan anđeo ne liči ni na koga od svoje sabraće. Zadatak anđela je da se zalaže kod Svevišnjeg za svoje štićenike, da ih nevidljivo povezuje, pri razdvajanju, uzdiže iznad okolnosti, štiti njihova osjećanja. Funkcija anđela je strogo regulisana: svaki je odgovoran za jednu jedinu Ijubav. I on ne može da prenese svoju brigu na drugog muškarca i ženu, čak i ako se njegov par rastao. O tome šta se dešava sa anđelom, kada se Ijubav završi u drevnim knjigama se ništa ne govori.
Ljubav možemo da uporedimo sa sjetvom pšenice na polju. Ljubav - je sjeme koje sijemo tokom cijelog svog života. Ako posiješ Ijubav, znači da ćeš sakupiti dobru žetvu, a ako ne posiješ Ijubav, nećeš imati dobru žetvu. Tako je ustrojen svijet.
Jedan čovjek, kaže hindu parabola, došao je kod učitelja i rekao: - Želim da spoznam Boga. Pokaži mi put.
Učitelj je odgovorio: - Reci mi prvo, da li voliš nekoga?
- Ne zanimaju me svjetovne stvari. Želim da spoznam Boga.
- Razmisli još jednom, molim te. Da li si volio barem jednu ženu, barem jedno dijete, bilo koga?
- Već sam rekao, ja nisam običan mirjanin. Pokaži mi put, kako mogu da spoznam Boga.
Tada je učitelj rekao: - Idi i bilo koga zavoli.
Sredinom prošlog vijeka, francuski filozof Gabriel Onore Marsel, razmišIjajući o životu i smrti Ijudi, napisao je u svom dnevniku: Reći čovjeku " Volim te " znači reći mu "Ti nikada nećeš umrijeti. ".
Bolje od toga čovjeku se ništa ne može desiti, više od uzvišene Ijubavi. To je jednostavno već vrhunac. Ništa veće u svijetu ne postoji, od uzvišene, nesebične, čiste Ijubavi.
To je nešto najbolje što nam se može desiti."
(tekst iz filma "Tajne ljubavi")
Prevod i obrada: Beba Mur
http://bebamur.weebly.com/

Your Zoo is a jail

shared The Mind Unleashed's photo.

Ovo je jedan od najjačih crteža koje sam videla...Celo srce u njemu

 

via facebook

How to Protect Your Health Against Toxic People

April 1, 2014 | By WakingTimes |  

Dr. Ben Kim, Guest
Waking Times
Several years ago, I was fortunate to meet a lady named Deborah at a fasting clinic in northern California. I had several conversations with Deborah over the course of a year, and what I remember most is that her kindness was amazingly genuine – I sensed that she had done a lot of inner work to identify the life principles that she strove to live by.
One day, I asked Deborah why she chose to eat her meals alone rather than with other fasting guests. After a beat of silence, she told me that she was getting some negative vibes from another guest, and that she felt that it was best for her resting experience to stay away from that energy. I remember her using the word “toxic” to describe the other guest’s energy – not in a malicious way, but with a thoughtful and observational tone.
Deborah’s thoughts on avoiding unnecessary toxic energy have stayed with me over the years. I feel that this facet of living is a vastly underrated determinant of health and overall quality of life. We know that our emotional health status has constant influence over the health of every organ system in our bodies, particularly our nervous and endocrine systems. And clearly, our emotional health is largely affected by our daily interactions with others. So it stands to reason that learning how to identify and effectively deal with toxic influences are important skills to develop when looking to experience optimal health.

How to Identify Toxic Behavior

Generally speaking, I think it’s safe to say that a person is toxic to your health if his or her behavior makes you feel bad on a regular basis. Clearly, there are exceptions to this guideline. For example, if a close friend or family member shares a concern about your behavior with a spirit of wanting to improve your relationship, you may feel bad and your sense of emotional well-being may take a temporary hit, but it doesn’t make sense to label such friends or family members as being toxic.
What follows are specific patterns of behavior that I believe fall into the “toxic-to-your-health” category:

1. Attempting to intimidate you by yelling or becoming violent in any manner (slamming a door is a violent act).
2. Consistently talking down at you, sending the message that he or she is just plain better than you.
3. Regularly telling you what he or she thinks is wrong with you.
4. Slandering others behind their backs i.e. trying to engage you in gossip that is hurtful to others.
5. Spending the bulk of your conversations complaining about his or her life and others.
6. Discouraging you from pursuing your interests and dreams when you are capable of doing so without hurting or burdening others.
7. Attempting to take advantage of your kindness and resources, and trying to make you feel guilty if you don’t do what he or she wants.

How to Deal With Toxic People and Behavior

So how do you preserve your health after you have identified a person as being toxic to your health? The answer depends on the role that the toxic person plays in your life. Although it is virtually impossible to categorize all such people into neat boxes, I tend to think of them as belonging to one of the following groups:
Group 1: H&G (Hi and Good Bye)
Examples of people who belong in this category:

Unkind customer service representatives
People who exhibit road rage
Strangers on the street

How to protect your health against such people:

 
1. First, think carefully about your own behavior to see if you may have done or said something to cause the other party’s behavior.
2. If you can identify something that you did that likely offended the other party, if possible, offer a sincere apology. If he or she accepts your apology, things work out well for both parties. If your apology is not accepted, you can at least walk away with some peace of mind, knowing that you owned up to your behavior.
3. If you cannot think of anything that you did that could have offended the other party, give him or her a silent “H&G” and walk away. Confronting the other party about unkind behavior is not likely to be fruitful. Since you don’t have to co-exist on a regular basis, you can take the mindset of “fool me once, shame on you, fool me twice, shame on me.” In other words, the other party’s unkind behavior is on him or her; he or she will reap natural consequences in due time.

Group 2: No real need to be close, but contact is frequent due to life circumstances
Examples of people who belong in this category:

Fellow students
Co-workers
Neighbors
Members of groups that you regularly meet with (church, book club, sports club, etc.)

How to protect your health against such people:

1. As before, start by examining your own behavior to see if you can come up with a reasonable cause for the other person’s unacceptable behavior. If you cannot come up with a reason for the other party’s behavior, find someone who you can trust to be as objective and honest as possible, and explain the conflict as thoroughly and accurately as possible. Ask for honest feedback on how you might have triggered the other party’s behavior. Be sure to state that you aren’t looking for someone to take your side, but that you are looking to get an objective read of the situation.
2. If appropriate, apologize for your behavior. If you and your adviser have thought long and hard about the conflict and cannot identify anything that you need to apologize for, work on developing compassion for the other party.Most will agree that people are not born to be mean-spirited and toxic to others. People can become mean-spirited and toxic to others for varying periods of time if they encounter enough hurt, disappointment, or anger in their own journeys. Maybe the other person is jealous of you and consumed by his own failures. Maybe she is just going through a really rough time due to a loss in the family. Maybe he has never truly felt cared about by another person. Maybe the other person has been treated so poorly by family members that sensitivity has been numbed and she has no idea that you feel like you have been mistreated. The idea is to generate enough compassion for the other person to overpower or at least quell your hurt feelings.This doesn’t mean that you need to be a martyr or a doormat and go asking for another three tight slaps to your other cheek. Developing some compassion for another person’s toxic behavior is meant to prevent said behavior from causing you to stew and stay emotionally unbalanced for a long time after the actual moment of conflict. And if the other party has or develops the courage to apologize to you, having some pre-made compassion available in your heart improves your chances of offering genuine forgiveness and experiencing that much more emotional harmony.
3. After you have worked on developing compassion for the other person’s circumstances, if you haven’t received an apology, be kind, but don’t push for a make-up session. An important part of experiencing emotional balance is learning to teach others that you expect to be treated with kindness and respect. To seek out a make-up session when you have done nothing wrong and the other party has not mustered up the courage to apologize is to teach him or her that you can be walked on – not a good lesson to give.

Group 3: Ideal to be close
Examples of people who belong in this category:

Immediate family members
Relatives
Friends that you have good reason to respect

How to protect your health against such people:

1. Go through the first two steps outlined above; try to figure out if you did something wrong, and apologize if you can think of something.
2. While it’s important that you teach family members and close friends how you expect to be treated, in some cases, it may be necessary for you to seek out a make-up session even if the other party has not apologized for his or her behavior.For example, if it was your spouse who mistreated you, and he or she has not apologized, if you know from experience that he or she is not likely to initiate a conversation that can lead to healing, and a top priority for you is to have your children grow up in a mostly peaceful and love-filled environment, it may be best for you to reach out first. By reaching out first in such a scenario, the hope is that you inspire your partner to edge closer to taking more responsibility for his or her actions during the next conflict. Clearly, this proactive and almost martyr-like approach to increase understanding and intimacy is most appropriate in situations where you are deeply committed to the long term relationship at hand.If you are currently struggling in your relationship with someone who belongs in this category, I hope that you find one or more of the following articles to be helpful:Using Honesty to Build a Good RelationshipUnderstanding Your Partner’s Primary Love LanguageHow to Forgive Someone Who Has Hurt You

If you have any thoughts on how to effectively deal with people who may be toxic to your health, I encourage you to share them in the comments section below. Just as Deborah’s behavior encouraged me several years ago, I hope that these thoughts encourage you to embrace the journey of learning how to protect yourself against toxic behavior.
I also hope that these thoughts serve as a reminder that we all have the capacity to display behavior that can be toxic to others. Staying mindful of this fact can only help to minimize the potential that we have to bring others down.

source: http://www.wakingtimes.com/2014/04/01/protect-toxic-people/

Love Without Expectation

July 16, 2013 | By WakingTimes | 

Christina Sarich, Staff Writer
Waking Times
A good traveler has no fixed plans and is not intent on arriving.” ~ Lao Tzu 
On our paths we often encounter friends, lovers, even enemies that we want to offer affection or tenderness, but is it true love we really give them? Is it true compassion, acceptance of who they are in this moment without the desire to change them? Without expectation for what they ‘should’ be, or who they ‘ought’ to be for us? Do we give them a rope just long enough to hang themselves or a laundry list of secret requirements they must meet in order to be our friend, our lover, our mentor, or fellow human being? Love without expectation is true love. It is rare, and complex, just like the path into one’s own inner nature.
There are those who will climb mountains, forage in jungles and camp in forests looking for the thrill of the unknown. Others look inside themselves for the same heart-pounding discovery of the hidden facets of our consciousness. When we are truly awakened through this deep inner journey, we realize that there is no other. In the famous lines from John Donne:

No man is an island, entire of itself; every man is a piece of continent, a part of the main; if a clod be washed away by sea, Europe is the less, as well as if a promontory were, as well as if a manor of thy friends or of thy own were; any man’s death diminishes me, because I am involved in mankind; and therefore never send to know for whom the bell tolls, it tolls for me.

Similarly the Chandogya Upanishad speaks a single word – advaita – meaning ‘not two’ and Tat tvam asi – Thou Art That. We are what we love, so when we have expectations for another, if they somehow fail us, then we have only failed ourselves.

“I’m not in this world to live up to your expectations and you are not in this world to live up to mine.” ~ Bruce Lee

How often do we make the bar too high to reach? Or the mountain too high to climb? And then use this as an excuse not to love completely? These are the tricks of an egoic mind keeping what is ‘out there’ separate from the overarching Love that connects us all. When we expect something from others, we don’t allow the true genius of the Universe to surprise us, or drop our jaws in awe with the infinitely more appropriate and beautiful ways it can work out ‘problems’ when we get out of our own way – and drop our expectations.
We all have our little fantasies about how things should be. How others should behave, what exactly our lives should look like. But this is all just a play – just maya – the physical only, the material circus of an infinitely greater Universe.
Once we let go of our expectations, we stop trying to force people into boxes, smash them into take-out containers that cannot contain even their fractional vastness, as representative of the Whole, we start to experience the world as it more truly exists.
It also means we don’t have to be frustrated or angry anymore. We can just allow. This doesn’t mean that we become spineless, but it does mean that we don’t consent to the actions of others – which are really just our own projections anyhow – disturbing the equanimity of our minds.
We can notice when we start to wish things were different – when we start to fantasize about some outcome. Instead, we can do good things, be kind to people, and have no expectation for any particular outcome. The Dalai Lama once said, “I am open to the guidance of synchronicity, and do not let expectations hinder my path.” 

“A wonderful gift may not be wrapped as you expect.” ~ Jonathan Lockwood Huie 

Set intentions, have goals, but then start allowing. Let everyone be completely who they are. Don’t try to change them. Just observe them. Don’t wish they were smarter or taller or kinder, but just see them in all their costumed glory. Chances are you haven’t really seen them in their truest light yet. Let them dazzle you with aspects of their personality that you haven’t even imagined before. Let circumstances effortlessly resolve into the most perfect outcome for all involved. Don’t force. Release your need to control all things, and instead allow the Genius of a benevolent Universe to gently usher you to the next exact right person you need to interact with or place you need to be.

“If men could see us as we really are, they would be a little amazed; but the cleverest, the acutest men are often under an illusion about women: they do not read them in a true light: they misapprehend them, both for good and evil: their good woman is a queer thing, half doll, half angel; their bad woman almost always a fiend.” ~ Charlotte Bronte 

People just might surprise us when we let go of our expectations and just love them – as they are – right now.

About the Author

Christina Sarich is a musician, yogi, humanitarian and freelance writer who channels many hours of studying Lao Tzu, Paramahansa Yogananda, Rob Brezny,  Miles Davis, and Tom Robbins into interesting tidbits to help you Wake up Your Sleepy Little Head, and See the Big Picture. Her blog is Yoga for the New World. Her latest book is Pharma Sutra: Healing the Body And Mind Through the Art of Yoga.

source: http://www.wakingtimes.com/2013/07/16/love-without-expectation/